Motivos por el cual Pumas se convirtió en campeón

Los jugadores de Morelia se pusieron tristes por que José Ramón Fernández les llamó "pinche equipo mugroso" (¿y no?), razón por las cual estaban deprimidos y no jugaron al máximo nivel.

"Pinche equipo mugroso"

Por que querian darle un gusto a los nietecitos de Tata Palencia, antes de que se retire, el pobrecito.

"Este trofeo se lo dedico a mis nietecitos, que me estan viendo en casita"

Por que Morelia no pudo pagar lo que los corruptos presidentes de la Federación Mexicana le exigen a cada equipo que se quiere convertir en campeón.

Por que es mejor que sea campeón Pumas, a que lo sean el odiado y pérfido América.

Por que en la mediocre liga mexicana ya cualquier equipo que juege aceptablemente bien puede ser campeón.

Por que los jugadores de Morelia pensaron que ayer se iba a acabar el mundo y se entregaron al pecado, a los vicios y a la perdición.

"¿Qué? ¿Que tenemos un partido contra quién?

Por que Dios odia a los Monarcas.

Por que Pumas le pagó mas dinero al árbitro.

Motivos por los cuales se murió Macho Man.

El día de ayer sucedió una noticia que conmovió al mundo entero (no realmente), la muerte de la superestrella de la lucha libre, "Macho Man" Randy Savage. Este venearable y loable gladiador moderno subió a la fama a mediados de los noventas, siendo una de las figuras mas importantes de su gremio. Llegó a aparecer en numerosos programas y peliculas como en Spider-Man de Sam Raimi. Pero en fin, aquí en "huele a trastes", sabemos que es casi imposible el acabar con la vida de una persona tan fuerte y tan colmilluda como el Macho Man. Nosotros, en nuestra infinita sabiduría, creemos que hay gato encerrado, y por eso deslucidiremos las verdaderas razones por las cuales nosotros creemos que Randy Savage dejó este mundo.

Porque Diosito no quería que un hombre tan bueno, puro y noble como el Macho Man sufriera el Apocalipsis del 21 de mayo.

Por que San Pedro quería ver quien ganaba una lucha entre Macho Man y Eddie Guerrero.

Por que no quería llegar a viejito, y seguir siendo igual de patético que Ric Flair o Hulk Hogan.

Y esto ocurre en todas las luchas de Ric Flair...

Por que se enteró que los músicos que se mueren reciben reconocimiento después de muertos, y quería ser reconocido por su trabajo musical: http://www.youtube.com/watch?v=dMbcOC5dS5k y http://www.youtube.com/watch?v=2itSDhd50K8&feature=related

En realidad no murió, ahorita esta enseñando a Elvis a luchar en el patio trasero de la casa de Jim Morrison.

Por que hizo enojar a Chuck Norris una noche antes, y nadie hace enojar a Chuck Norris. NADIE.

Por que se enfadó tanto de que John Cena, que solo tiene 4 movimientos, fuera campeón por enésima vez.

"Ay Macho, pero por que te enojas conmigooooooooooo"

El sabía que la única forma de encontrar rivales a su altura era en el más allá. (Ustedes saben, tipos como Hércules, Aquiles, Atila el Huno y Goliath)

Por que el Anticristo esta armando su ejército con los hombres más fuertes de la Tierra, y

la única forma de Macho Man para escaparse del compromiso era muriendo.

Por que se enteró que Satanás se quería escapar del Averno, y fué hasta allá a enseñarle una lección.

Por que era la única forma de que hablaramos de él en este Blog.

¿Y porqué no encuentro a mi alma gemela?

Los medios de comunicación nos han metido la idea a la cabeza de que cada uno de nosotros tiene a su otra mitad, a su media naranja (como diría Fey). Pero el problema es que nunca la encontramos. Buscamos y buscamos, y nomás no. Pero debe haber una razón por la cual no la hayemos ¿no?. Para ayudarlos a quitarles un poco de su frustación, aquí esta una lista completa y científica de los motivos por los cuales aún no encuentran a su alma gemela.

Por que eres muy feo, pero te crees guapo, y buscas que tu alma gemela sea tan guapa como tú te crees, pero tu alma gemela en realida esta aún mas fea que tú.

Por que no existen las almas gemelas

Por que hueles mal.

Por que tu alma gemela es una mujer, y a tí te gustan los hombres.

Por que a las mujeres no les gustan los perdedores que leen blogs como este.

Por que piensas que las almas gemelas son como las de las telenovelas, cuando en realidad son como una pelicula de Jodorosky

Por que piensas que tu alma gemela es Angelina Jolie cuando en realidad es la chica más fea de tu cuadra.

Ya la encontraste, pero la dejaste ir por que te encontró con la Yuyis, la secretaria de la oficina, en el baño besandote (y por cierto, la susodicha yuyis resultó ser hombre)

La susodicha "Yuyis"

Por que tu alma gemela nació en otro pais, y hasta que no obtengas tu pasaporte no podrás salir, pero nunca te la darán por que tienes antecedentes criminales.

"Hay José, por que te robaste esos tacos..."

Por que los sitios de Internet que aseguran que te encuentran a tu alma gemelas son una farsa (como aquella vez que te ligaron con una mujer vietnamita de 67 años, gorda y con 8 hijos)

Por que tu alma gemela esta en estos mismos momentos con otro hombre, uno más guapo, más inteligente y con más dinero que tu.

"Me estoy acostando con tu alma gemela, Loser"

Por que tu alma gemela es un hombre, y a ti te gustan las mujeres.

Por que Dios es cruel, muy cruel, y se divierte haciendote sufrir

¿Como saber que eres más espiritual?

La humanidad busca un cambio espiritual. Intenta encontrar cosas más superiores que le ayuden a salir de este vacio espiritual. La respuesta muchas veces es buscada en religiones o en sectas, que dicen llamarse religiones, o en libros o en personas que dicen llamarse "iluminadas". Pero como sea, una persona normal puede caer en esta clase de cosas, y cambiar completamente su vida y su modo de actuar. Y para todos aquellos que cambiaron, pero que no se han dado cuenta, aquí esta una pequeña lista que les puede ayudar a saber si son espirituales o solo personas que quieren aparentar serlo para poder acostarse con las sexys Testigos de Jehova.

Te empiezas a vestir solamente con túnicas blancas.

Dejas de escuchar a Daddy Yankie y empiezas a escuchar a Yannie.

"Pantene Pro-B, ahora con multivitaminas"

Empiezas a comprar mucho, mucho incienzo (claro que antes comprabas pero era para ocultar el olor de mariguana de tu cuarto)

Te dejas el cabello o muy largo o completamente a rapa (dependiendo la secta pues).

Te haces un tatuaje que dice: "Jesús Rulez"

Aunque hay unos bastante padres

Dejas de comprar el "Mil Chistes" y "El Condorito", por que ahora solo tienes tiempo para leer "la hojita Parroquial" y "La Biblia"

Tus amigos se extrañan de que ya no tomes, cuando antes eras el más ebrio de todos.

Te mudas de tu ciudad para irte de misionero a lugares donde la gente no sabe leer, ni tiene acceso a cosas lujosas como "agua potable" o "electricidad".

Empiezas a predicar que el mundo se va a acabar, y te compadeces de aquellos que no te creen (por que te tachan de loco, obviamente).

Vas a que te "alinien" los Shackras (aunque lo único que te "alinean" es la cartera)

Empiezas a comprar piedras y amuletos con supuestos poderes mágicos (que solo te pueden servir de proteccion si le avientas la piedra al que te quiere robar el celular).

Empiezas a hablar mal de las otras religiones, diciendo que solo la tuya (Los Hermanos Heterodoxos de La Escencia De La Purificación Del Alma) es la verdadera.

Tu casa empieza a parecer una tienda de "New Age", con tantas cosas que has comprado.

"y deberías ver mi colección de amuletos, pero esta en mi otro cuarto"

Empiezas a regir tu vida en base a los horóscopos que salen en la revista "Vanidades".

Vas a sesiones de Tarot y te gastas unas fortunas, y solo para que te digan que "una o dos personas te odian" (cuando en realidad es todo el mundo).

Dejas de leer a Stephen King y empiezas a leer a Carlos Cuahutemoc Sánchez.

"si, debes volar sobre el pantano, conmigooooooo"

Dejas de leer blogs de mal gusto y de peor humor como éste que estás leyendo (o sea, que si estas aquí no eres nada espiritual).

Empiezas a escribir blogs cursis y sin sentido como: http://www.lamparadebaterias.blogspot.com/