Como saber que eres adicto al juego y las apuestas

Vives en las calles por que apostaste las escrituras de tu casa jugando 21.

Tu película favorita es Maverick con Mel Gibson.

"Y entonces le dije al sucio judío que se largara de mi casa"

Vendiste tu riñón para poder seguir jugando a los dados.

Fuiste al banco a cambiar tus billetes de 500 pesos para tener monedas de a peso para cuando juegues rayuela con los compañeros de trabajo.

En vez de hacer el reporte de ventas que te pidió tu jefe, te pasaste la noche leyendo libros sobre como ganar en las Vegas.

Las "noches de jueves de poker" se han cambiado por "las noches de lunes, martes, miércoles, jueves, viernes y fines de semana de poker".

Le robaste los dados del turista de tus hijos para jugar al cubilete en la cantina con tus amigos borrachos.

"Mí papá se volvió a llevar mis dados de Dungeons and Dragons para jugar su estúpido cubilete"

Cuando alguien dice "un trío de jotos" no piensas en los cantantes masculinos de RBD, sino en la mano de poker que vence a dos pares.

"Ah, trío de jotos, ya entendí"

Te cambiaste el nombre a "Jack" y te pintaste la piel de negro, para que te pusieran de apodo el nombre de tu juego favorito de apuestas.

Consideras que el Texas Hold´em y la viuda negra deberían estar en los juegos olímpicos, o si no, ya de perdida en los panamericanos.

Aprendiste a contar cartas aunque no sabes hacer raíces cuadradas o sumar quebrados.

En tu cartera siempre llevas una baraja, aunque no tengas espacio para cosas más importantes como la licencia de conducir, tu credencial de elector o tu dinero.

Tu superhéroe favorito es Gambit.

Tu mayor logro en la vida no es haber conseguido el puesto de gerente o el haberte casado con la muchacha mas hermosa de la escuela, sino el haber hecho una "Flor Imperial" en el torneo de internet local.

Como saber si tu hermano mayor es drogadicto.

El problema de las drogas en la actualidad esta destruyendo al mundo. O no. Who cares? Cada quién es libre en este mundo para hacer lo que quiera. Si alguien quiere drograrse, que lo haga. Pero si tu sospechas de que tu hermano mayor consume drogas, y quieres ayudarlo para que las deje, es tiempo de ver esta práctica guía que te abrirá los ojos sobre si tu hermano mayor usa o no estupefacientes.

Él huele a mariguana.

Su cuarto huele a mariguana.

Sus ropas huelen a mariguana.

Te pide dinero para comprar mariguana.

Te llama gallina por que no fumas mariguana.

Invita a sus amigos a fumar mariguana a su casa. Más específicamente en TU CUARTO.

Aspira Cocaína enfrente de ti.

Te golpea para robarte el dinero de la escuela para que él pueda comprar cocaína.

Ha sembrado mariguana en las macetas de tu cuarto.

Te picaste accidentalmente con una jeringa que él dejó en la almohada de tu cama y después de eso te sentiste "bien".

Entra y sale de rehabilitación por el uso de drogas.

Se la pasa aspirando pegamento y cemento por la nariz.

Se la pasa diciendo que "Tomar drogas es lo mejor"

Nota: Debido a la seriedad y a lo deprimente de las fotos, hemos decidido no incluir ninguna imagen de personas que tomen drogas.  Sean felices¡¡¡

Razones por las cuales el mundo será un lugar mejor ahora que se murió Gaddafi.

Una noticia impactante acaba de llegar al mundo: el dictador tirano de Libia, Muammar Gaddafi, falleció el 20 de Octubre. Durante meses los noticieros de todo el globe mostraron los eventos ocurridos en su país, haciendo que los fanáticos de la guerra alrededor del mundo salivaran esperando con emoción la muerte del tirano. Y por fin se realizó su sueño. Ahora el planeta es un lugar mejor. En Huele a Trastes creemos que es tiempo de celebrar. Y lo haremos dando una lista de las razones por las cuales podemos respirar tranquilos y con alegría.

"See you in Hell, Jobs"

Tenemos un dictador psicótico y egomaniaco menos en el mundo. Pero aún faltan bastantes.

El mundo tiene menos posibilidades de enfrascarse en una tercera guerra mundial. Lo malo es que aún quedan países como Irak y China que quieren destruir al planeta.

Los modistas de todo el mundo dormirán tranquilos ahora que el pésimo sentido de la moda de Gaddafi se fue al infierno junto con él.

"Una preocupación menos. Te lo agradezco Mugatu"

Esta es la prueba de que Dios se preocupa por el género humano, eliminado la maldad del mundo una persona a la vez (primero Obama, Jobs y ahora Gaddafi, solo falta Gates y Calderón).

Los shows de noticias del planeta podrán enfocarse en cosas mas positivas como en los Juegos Panamericanos o el hecho de que Chabelo es una maravilla de la genética por sus 467 años de vida. 

Edward James Olmos podrá soñar con ganar un Oscar, por el hecho de que es el actor más parecido a Gaddafi en todo Hollywood (o el mas horrible, junto con Tommy Lee Jones), y por lo tanto, el candidato a interpretarlo en su película biográfica.

"Es la primera vez que estar más feo que una criatura Lovecraftiana me hace sentir feliz. Voy por el Oscar baby"

Los habitantes de su país podrán dormir en paz. O al menos hasta que otro dictador egomaniaco tome su lugar y aplique reglas aún más estrictas que las de Gaddafi.

Todas las armas de destrucción masiva que estaban en posesión de Gaddafi ahora podrán utilizarse para evitar la invasión de los extraterrestres del año 2012.

Los musulmanes pacifistas de alrededor del mundo por fin podrán regocijarse de que una persona que ensuciaba su nombre y su imagen de una forma tan asquerosa y despreciable haya desaparecido.

Al eliminar a alguien con tan poco sentido sentido de la justicia y de los derechos humanos como Gaddafi, se estima, de acuerdo a los expertos, que el promedio de los crímenes cometidos a nivel mundial haya descendido hasta en un 3%.

"¿Qué? ¿Que cortar la cabeza de 100 personas al día es algo malo? ¡¿Por qué?¡"

Lo bueno y lo malo de: Los chistes de Ninel Conde

Últimamente se ha puesto de moda burlarse de Ninel Conde, diciendo chistes sobre ella que se basan en su supuesta ignorancia y estupidez. Burlase de las demás personas siempre es algo deplorable y reprochable. Pero en “Huele a Trastes” no nos gusta juzgar a los demás hasta no conocer todos los hechos y datos.

Lo bueno:

Ninel Conde ahora es conocida en todo el mundo (aunque no se qué tan bueno sea el ser conocido por el hecho de ser un tonto).

Es una excelente oportunidad para los comediantes malos que crean estos chistes de ser conocidos a expensas de Ninel Conde.

Que Ninel Conde es más famosa que muchas actrices y cantantes que si SABEN ACTUAR Y CANTAR.

Que ahora las personas más idiotas del mundo pueden tener esperanzas de ser famosas y conocidas por el solo hecho de ser casi retrasados mentales.

Que López Doriga por fin tendrá a alguien aun más ignorante que él para poder burlarse y sacarse la espina de lo de “Juay de rito”.

 

"Mi plan para destruir a la Conde esta saliendo a la perfección"

Lo malo: 

La mayoría de los chistes sobre Ninel, en realidad son de Gallegos, solo le cambian “estaba Ninel” por “estaba un Gallego” y ya tienes un chiste de Ninel.

Que los chistes sobre Ninel son igual de populares que los “Chuck Norris Facts” lo cual es un insulto para Chuk Norris.

"patearé tu trasero"

Que ahora las personas más idiotas del mundo pueden tener esperanzas de ser famosas y conocidas por el solo hecho de ser casi retrasados mentales.

Que se le quedará el estereotipo de “Chica bonita pero tonta” y le será imposible en actuar en obras de Shakespeare o Hemingway.

Que a mí me gustaban más los chistes de Pepito, pero ahora todos los comediantes se han olvidado de ellos.

Lo bueno y lo malo de los panamericanos de Guadalajara.

El otro día hice un artículo sobre por qué yo consideraba  que los juegos de Guadalajara serían los peores de todos los tiempos.  Pero aquí en “huele a trastes” hemos decidido subirnos al espíritu Panamericano y vamos a  decir “lo bueno” de estos juegos (y ya de paso, lo malo)

Lo bueno:

Para los extranjeros que nos visiten, deben saber que las mujeres de Guadalajara son de las más hermosas del planeta.

Para nosotros los locales, seremos visitados por mujeres hermosas de todo el continente.

Que se suspenderán las clases en casi todas las escuelas para que los niños y jóvenes asistan a los juegos (aunque para que nos engañamos, se la van a pasar jugando Halo todo el día).

Es que por al menos 15 días las gentes se olvidarán de la falta de empleos, la inseguridad y los aumentos a los productos causados por el precio cada vez mas alto del dolar.

 Lo malo:

Están sacando pésimas canciones promocionales cantadas por grupos desconocidos.

Que son solo Panamericanos y no Olimpiadas (me hubiera conformado con un Mundial).

Que tipos como Lagrimita y Costel ahora serán conocidos en todo el mundo.

¿Por qué Dios? ¿Por qué?

Que será otra oportunidad magnífica para la Federación Mexicana del Deporte para mostrar su ineptitud e ineficacia (salvo contadas excepciones).

Que las figuras más grandes de Estados Unidos (Michael Phelps, Kobe Bryant, etc, etc) no van a asistir (supongo que tienen cosas mas importantes que hacer).

"Prefiero drogarme que estar con ustedes, tontos"

Que Guadalajara será el blanco de todo el terrorismo a nivel mundial.

Lo bueno y lo malo de que se haya muerto Steve Jobs.

Para los que hayan vivido debajo de una piedra en los últimos 10 días, deben saber que el fundador de Apple, Steve Jobs se murió.  Muchos dicen que esto fue algo muy desagradable y lamentable, pero aquí en “Huele a Trastes” nos gusta ver el lado positivo de las cosas, así que en su sección favorita “Lo bueno y lo Malo”, en esta ocasión, incluimos al hijo predilecto de Apple: Steve "Blow" Jobs.

"Y tengo montañas de dinero que son mas altas que Tom Cruise"

Lo bueno:

Podrá pasarse horas interminables junto con Satanás hablando de tecnología y computadoras, y dándole su reporte de cómo ayudó al Príncipe de las Tinieblas a acercarse a conquistar al mundo.

"Buen trabajo Jobs, con el IPad, hemos conseguido 5 millones de almas nuevas, JA,JA,JA"

Un Steve Jobs menos en el mundo siempre es algo que se agradezca.

Microsoft debe de estar feliz que uno de sus más grandes rivales haya fallecido, supongo.

Steve Jobs no sufrirá el Juicio Final que según los grandes científicos e investigadores ocurrirá en el año 2012.

En la foto: Un investigador que afirma que el mundo acabará en el 2012. Se ve serio y respetable, habrá que hacerle caso.

Mark Zuckerberg de Facebook estará contento por que ahora es el mayor "Geek-Nerd-Multimillonario-Maniático-Fundador-De-Empresas-De-Computación-y-Tecnología" del mundo.

"Y el próximo eres tú, Gates"

Lo malo:

Es que harán miles de películas que cuenten su biografía y su vida, y estoy seguro que serán superaburridísimas.

Ya no se burlarán de él en South Park.

Es que debido a su muerte ahora es más famoso que nunca, y ya todos los blogs, hasta los más pésimos y menos chistosos, hacen chistes malos de él como una forma fácil de ganar lectores.

 La "Organización Mundial del Mal por el Control Mundial" ha perdido a uno de sus mas grandes líderes y exponentes (lo bueno es que aún tienen a Justin Bieber).

"Me comeré tu alma"

Su familia y amigos deben de estar devastados por la pérdida (esto no es gracioso por que es verdadero :( )

Video de Huele a Trastes

Aquí les dejo un excelente video hecho por un colaborador que por el momento prefiere permanecer anónimo (lo cual es comprensible con un blog tan apestoso como este). No les quiero echar a perder el contenido del mismo, pero deben checarlo. Cada día que pasa, Huele a trastes se acerca a la dominación mundial.

Razones por las cuales los juegos panamericanos de Guadalajara serán los peores de la historia

Este 15 de Octubre se inaugurará en la Ciudad de Guadalajara la más reciente edición de los “Juegos Panamericanos” (o mejor conocida como:”las Olimpiadas de los Pobres”) En realidad los lugareños no están nada emocionados con este evento, ya que se han cerrado avenidas, calles, monumentos por que se supone que los están “mejorando” (claro, hay que arreglar las cosas cuando va a venir gente foránea a  visitarla, mientras tanto que los locales se conformen con lo que haya). En fin. No quiero llenar de pesimismo este evento, solo quiero dar mi punto de vista de por qué serán los peores juegos de la historia (y no se lo tomen tan en serio, solo quiero sacar unas pocas risas):

A la gente en Guadalajara le preocupan más como van las Chivas y el Atlas en la tabla de descenso que asistir a estos juegos.

Dicen las gentes locales (sobre todos los chismosisísimos taxistas) que los organizadores del evento usaron los recursos y el dinero disponibles, para comprarse casas y coches nuevos, usando mano de obra y materiales baratos para la construcción de los estadios y calles (mientras no se caiga el techo en la emocionante final de Boliche, todo estará bien).

En la foto: Un taxista que te llevará a donde quieras mientras escuchas los mas sabrosos y jugosos chismes.

Lo peor de todo es que vivimos en América, y los mejores atletas a nivel mundial viven afuera de este continente (los rusos, los chinos, los africanos, los ingleses). Pero bueno, al menos vendrá la poderosísima selección del Salvador.

"Este...chicos, esperen por mí.... ¿Dónde están?"

La mascota con forma de león tiene cara de retrasado mental.

"Este... sí, bienvenidos a Guadalabara... ajiu, ajiu..."

Aún no me hacen caso sobre el hecho de que deben añadir Lucha Libre y peleas de la UFC en los deportes a participar para hacer emocionantes estos juegos.

"No me pueden ver Guadalajara...Pero podrán disfrutar de las emociones del Golf los días 15, 16 y 17 de Septiembre. ¡Felicidades!"

Siguen sin hacerme caso de que deben quitar los deportes aburridos, como el Golf, el Boliche, el Esgrima y otros 15 más que a nadie les interesa.

Guadalajara es conocida más por la desbocada homosexualidad de sus habitantes que por su amor a los deportes.

"Bienvenido a los Juegos, guapo"

Gracias a las más recientes crisis y a los aumentos en el dólar, los habitantes no tienen dinero para comprar los caros boletos, y los estadios se quedarán vacios (bueno, esto también sucedería en el Ping Pong, aunque regalaran los boletos).

Los ingeniosos y sabios urbanistas de la ciudad han determinado que la forma de evitar el tránsito y los embotellamientos, es prohibiendo el uso de ciertos carriles en las avenidas más importantes de la Zona Metropolitana de Guadalajara.

 Bueno, eso es todo por ahora, pero para que vean que no somos tan pesimistas, no se pierdan próximamente: Las razones por las cuales los juegos panamericanos de Guadalajara serán los mejores de la historia (eso si antes no me asesina el comité de los juegos).

Steve Jobs Vs Capulina

En una misma semana fallecieron dos de las más grandes figuras a nivel mundial en el mundo del entretenimiento y la tecnología: Steve “Blow” Jobs y Gaspar Henaine “Capulina”. Fue una verdadera lástima que el líder de Apple se muriera solo días después que Capulina, por que los medios de comunicación dejaron de ponerle atención al “rey del humorismo blanco" (sacas). Pero yo sinceramente no veo por que todo el mundo llora la muerte de Blowjobs, digo, su único mérito fue vender computadoras caras para gente snobista amante de su propia imagen. Pero bueno, no dejaré que mis opiniones personales afecten esta contienda: Steve Jobs vs Capulina.

¿Quién fue más gracioso?

Steve Jobs fue dueño de Pixar (la verdad no se que haya sido, me da flojera buscar en internet) una de las compañías que nos hizo reír con películas como “bichos” y “cars”. Capulina actuó en más de 5 millones de películas a nivel mundial, haciendo un promedio de 400 por año (Nota del Editor: checar este dato lo antes posible).  Capulina es conocido por sus frases como “no se, puede ser, a lo mejor, quién sabe” y Jobs por sus frases como: “este modelo costará el triple del anterior, y solo tendrá una mega más de memoria, pero es un nuevo color blanco” que hacía llorar a todo el mundo.

¿Quién cambió más al mundo?

Sí, sí, sí, ya sabemos que el Ipod, el Iphone, el IShit, whatever, están en todos lados y todas las personas quieren poseer uno. Pero miren, si no fuera por Capulina y su ridículo sombrero sin tapa, la moda del mundo hubiera sido diferente. ¿Diferente cómo? Gracias a Capulina la gente se dio cuenta que un comediante es la peor persona para dictar las tendencias del vestir. Además, gracias a don Capu, los gordos del planeta ya son respetados y queridos, ya no son vistas solamente como unas personas sin autoestima que comen para olvidar las penas causadas por su sobrepeso, sino que son gente valiosa que pueden derrotar monstruos, fantasmas, hacerse millonarios, quedarse con las mujeres, etc etc. Gracias a Gaspar Henaine, existen los Fedors, los E. Hondas, los ronaldos. Gordos que hubieran crecido traumados si no hubiera sido por el ejemplo de Capu.

"Gracias, Capulina"

 En cambió, gracias a Steve Jobs, existen los hipsters.

Sin comentarios.

Más simpático

Capulina

Más galán

Capulina

Mejores mujeres

Capulina

"Capulina, te amo"

Más antipático

Steve Jobs

"Soy hermoso"

Más personalidad

Capulina

Más odioso

Steve Jobs

"Esta porquería cuesta 300 dolares, POR QUE YO LO DIGO"

Peor nombre

Steve Jobs

Bueno, he acabado con mi reporte. Como pueden ver, Steve Jobs no me caía bien. Y espero que este muy feliz en el infierno.

Como acabar con la pobreza extrema del país

En el artículo anterior hicimos un extenso y completo análisis (no realmente) de por qué el nivel de  educación en el país es pésimo y obsoleto. Pero siempre nos ha dicho la televisión y los medios que debemos  ser optimistas y en vez de quejarnos debemos aportar soluciones. Así que aquí les propongo las medidas para acabar con la pobreza extrema del país.

En vez de enseñarles a los niños en las escuelas temas irrelevantes como el “Español”  o “geografía” deberían mostrarles cómo administrar empresas y a crear productos que sean comercialmente viables.

Que la iglesia siga los preceptos cristianos y regale todo su dinero y sus bienes a los pobres.

"Señor Papa ¿quiere que le entreguemos las motos a los pobres?"

"Primero muerto"

Que los políticos sigan los preceptos cristianos y regalen todo su dinero y sus bienes a los pobres.

Que los deportistas sigan los preceptos cristianos y regalen todo su dinero y sus bienes a los pobres.

Que los funcionarios públicos ganen menos dinero que el que actualmente ganan. Su sueldo es tan alto que hasta Brad Pitt es considerado pobre al lado de cualquier Diputado (aunque claro que los diputados trabajan muchísimo y se lo merecen).

En la foto: Diputados trabajando arduamente.

Que en vez de hacer un “Teletón” hagan un “Pobretón”.

Que los pobres en vez de ver partidos de las chivas, tomen cada fin de semana o que se diviertan viendo “sabadazo” que se pongan a estudiar y a prepararse.

Que las compañías que venden los productos dejen de desperdiciar su dinero en las costosas campañas de publicidad que solo aumentan el precio sin proporcionar ninguna mejora viable (esto no es gracioso por qué es verdadL).

Que todos los programas de Televisa sean de concursos como “atínale al precio”.

Que la lotería nacional se juegue a diario y que en vez de un solo ganador  haya mil.

 Que “Ver televisión”, “jugar futbol en la calle”, “pistear con los amigos afuera de la casa” y “jugar halo” sean considerados empleos y que el gobierno pague un buen sueldo por hacerlos.

"estamos trabajando, ese"

Razones por las cuales el nivel de la educación en México nunca crecerá.

La gente se queja y se queja de que el nivel de educación en este país a convertido a todos los infantes en seres tan tontos que hasta Ninel Conde se sentiría una Marie Courie en comparación. Le hechamos la culpa al gobierno, a las instituciones, a la televisión, en fin, a todo el mundo en general. Pero nosotros, en huele a trastes, hemos hecho otra extensa investigación (como de dos minutos) sobre las razones por las cuales el nivel educativo de este país nunca superará lo básico para leer mas de un libro al año (y no, el libro vaquero no cuenta)

A Televisa y a TV Azteca no les conviene que nos hagamos listos o que tengamos criterio, por que si no programas como "Se Vale" o "Sabadazo" (o en general toda la programación de estas empresas) dejarían de ser redituables.

"Este programa es una porqueria, pero como ganamos buen dinero no nos importa"

Los maestros en la actualidad están más interesados en hablar sobre sus problemas personales y maritales que en hablar los temas aceptados por la SEP.

Los libros de historia y de ciencia en las aulas mexicanas estan un poco atrasados y sin actualizar.

"Niños, por favor, saquen su libro de física y química"

La gente prefiere ver los aburridos partidos de las Chivas en vez de leer las obras del Quijote o de Shakspeare.

Los niños cada vez tienen menos tiempo de leer sus libros y de hacer sus tareas, por que el mundo de Halo no se puede salvar por si mismo.

"Somos tan idiotas que jugamos Halo con controles de PlayStation"

En vez de escribir Blogs de ciencia y de tecnología, los iletrados autores de Blogs prefieren escribir blogs de semicomedia que no hacen reir a nadie.

La verdad es aburrido estudiar y hacer tareas.

Los ídolos en la actualidad no saben leer o escribir, y los niños buscan ser como ellos, prefiriendo ser famosos y tener dinero en vez de ser inteligentes y cultos.

Sin comentarios

¿Quién tiene tiempo para leer cuando es tan hermoso pasarsela ebrio?

"Y mí mamá quería que fuera doctor. Que idiota"

Para qué se quejan de que en México los niños no saben leer, ¿que no han visto lo que sucede en Afríca?. Agradezcan al Señor que al menos los pequeños son capaces de entender el marcador del América contra Cruz Azul.

En realidad la gente del país es super culta, pero mentimos en los exámenes para que Estados Unidos no se sientan mal.

Motivos por el cual Pumas se convirtió en campeón

Los jugadores de Morelia se pusieron tristes por que José Ramón Fernández les llamó "pinche equipo mugroso" (¿y no?), razón por las cual estaban deprimidos y no jugaron al máximo nivel.

"Pinche equipo mugroso"

Por que querian darle un gusto a los nietecitos de Tata Palencia, antes de que se retire, el pobrecito.

"Este trofeo se lo dedico a mis nietecitos, que me estan viendo en casita"

Por que Morelia no pudo pagar lo que los corruptos presidentes de la Federación Mexicana le exigen a cada equipo que se quiere convertir en campeón.

Por que es mejor que sea campeón Pumas, a que lo sean el odiado y pérfido América.

Por que en la mediocre liga mexicana ya cualquier equipo que juege aceptablemente bien puede ser campeón.

Por que los jugadores de Morelia pensaron que ayer se iba a acabar el mundo y se entregaron al pecado, a los vicios y a la perdición.

"¿Qué? ¿Que tenemos un partido contra quién?

Por que Dios odia a los Monarcas.

Por que Pumas le pagó mas dinero al árbitro.

Motivos por los cuales se murió Macho Man.

El día de ayer sucedió una noticia que conmovió al mundo entero (no realmente), la muerte de la superestrella de la lucha libre, "Macho Man" Randy Savage. Este venearable y loable gladiador moderno subió a la fama a mediados de los noventas, siendo una de las figuras mas importantes de su gremio. Llegó a aparecer en numerosos programas y peliculas como en Spider-Man de Sam Raimi. Pero en fin, aquí en "huele a trastes", sabemos que es casi imposible el acabar con la vida de una persona tan fuerte y tan colmilluda como el Macho Man. Nosotros, en nuestra infinita sabiduría, creemos que hay gato encerrado, y por eso deslucidiremos las verdaderas razones por las cuales nosotros creemos que Randy Savage dejó este mundo.

Porque Diosito no quería que un hombre tan bueno, puro y noble como el Macho Man sufriera el Apocalipsis del 21 de mayo.

Por que San Pedro quería ver quien ganaba una lucha entre Macho Man y Eddie Guerrero.

Por que no quería llegar a viejito, y seguir siendo igual de patético que Ric Flair o Hulk Hogan.

Y esto ocurre en todas las luchas de Ric Flair...

Por que se enteró que los músicos que se mueren reciben reconocimiento después de muertos, y quería ser reconocido por su trabajo musical: http://www.youtube.com/watch?v=dMbcOC5dS5k y http://www.youtube.com/watch?v=2itSDhd50K8&feature=related

En realidad no murió, ahorita esta enseñando a Elvis a luchar en el patio trasero de la casa de Jim Morrison.

Por que hizo enojar a Chuck Norris una noche antes, y nadie hace enojar a Chuck Norris. NADIE.

Por que se enfadó tanto de que John Cena, que solo tiene 4 movimientos, fuera campeón por enésima vez.

"Ay Macho, pero por que te enojas conmigooooooooooo"

El sabía que la única forma de encontrar rivales a su altura era en el más allá. (Ustedes saben, tipos como Hércules, Aquiles, Atila el Huno y Goliath)

Por que el Anticristo esta armando su ejército con los hombres más fuertes de la Tierra, y

la única forma de Macho Man para escaparse del compromiso era muriendo.

Por que se enteró que Satanás se quería escapar del Averno, y fué hasta allá a enseñarle una lección.

Por que era la única forma de que hablaramos de él en este Blog.

¿Y porqué no encuentro a mi alma gemela?

Los medios de comunicación nos han metido la idea a la cabeza de que cada uno de nosotros tiene a su otra mitad, a su media naranja (como diría Fey). Pero el problema es que nunca la encontramos. Buscamos y buscamos, y nomás no. Pero debe haber una razón por la cual no la hayemos ¿no?. Para ayudarlos a quitarles un poco de su frustación, aquí esta una lista completa y científica de los motivos por los cuales aún no encuentran a su alma gemela.

Por que eres muy feo, pero te crees guapo, y buscas que tu alma gemela sea tan guapa como tú te crees, pero tu alma gemela en realida esta aún mas fea que tú.

Por que no existen las almas gemelas

Por que hueles mal.

Por que tu alma gemela es una mujer, y a tí te gustan los hombres.

Por que a las mujeres no les gustan los perdedores que leen blogs como este.

Por que piensas que las almas gemelas son como las de las telenovelas, cuando en realidad son como una pelicula de Jodorosky

Por que piensas que tu alma gemela es Angelina Jolie cuando en realidad es la chica más fea de tu cuadra.

Ya la encontraste, pero la dejaste ir por que te encontró con la Yuyis, la secretaria de la oficina, en el baño besandote (y por cierto, la susodicha yuyis resultó ser hombre)

La susodicha "Yuyis"

Por que tu alma gemela nació en otro pais, y hasta que no obtengas tu pasaporte no podrás salir, pero nunca te la darán por que tienes antecedentes criminales.

"Hay José, por que te robaste esos tacos..."

Por que los sitios de Internet que aseguran que te encuentran a tu alma gemelas son una farsa (como aquella vez que te ligaron con una mujer vietnamita de 67 años, gorda y con 8 hijos)

Por que tu alma gemela esta en estos mismos momentos con otro hombre, uno más guapo, más inteligente y con más dinero que tu.

"Me estoy acostando con tu alma gemela, Loser"

Por que tu alma gemela es un hombre, y a ti te gustan las mujeres.

Por que Dios es cruel, muy cruel, y se divierte haciendote sufrir